我想跟你好好說話 - 賴佩霞

「說話」是多數人從小就會的能力，但「溝通」卻鮮少有人專精。溝通技巧就像一門第二語言，需要花費精力練習，才不會讓我們在不經意間激起對方的反感，進而引發對立 。

「非暴力溝通」是美國心理學家馬歇爾．盧森堡博士提出的溝通模式。作者賴佩霞女士以這套方法為基底，結合自身教學與諮商經驗，告訴我們應該如何好好說話，減少攻擊性強的豺狼式語言，並善用四個步驟來進行建設性的溝通。

觀察

非暴力溝通的第一步就是放下情緒與批判的用語，改使用觀察式的語言，平鋪直述地說出事實，不要急著替對方貼上標籤。如此可以擺脫「誰對誰錯」的指責，也不會讓對方產生防衛心理。第一步的方向對了，合作性的友善溝通就在不遠處。

感受

這邊的感受，不是我們對別人言語或行為的評價 (e.g. 你都不做家事，真的很懶惰)，而是對於自己內心狀態的陳述 (e.g. 看到家裡很亂，我很沮喪)。藉由告訴對方我們的感受，可以從而發現自己內心真正的渴望。不過就像之前在 #心適力 看到的，要精準描述自我感受其實是一件不容易的事，需要多加練習。

需要

辨識自身感受後面所隱含的需要。他人的言語和行為或許會激發我們的感受，但絕不是造成這些感受的原因。很多人或許知道「不要」對方做什麼，卻搞不清楚自己「要」什麼，坦然面對這些需要，並試著將這些想法明確表達給對方。除了自己的需要，也試著覺察對方的回應中所隱含的感受和需要，更能讓我們運用同理心來解決眼前的問題。

請求

前三個步驟，都是為了讓對方知道自己內心正在發生什麼狀態，最後一個步驟則是邀請對方一起參與這個改善計畫。請求有三個要件：明確、正向、引發具體行動。三個要件缺一不可。值得注意的是，「請求並非要求」，對方可以選擇說不，我們也不要強迫對方改變，而是繼續溝通下去，保持對彼此的同理。

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假設男朋友約會遲到，與其使用「你怎麼又遲到了，每次都不早一點出門！」這種充滿批判與情緒性的句子，不如試著用非暴力的言語說話：

「你遲到了半小時 (觀察)，我覺得很生氣很難過 (感受)，因為我很重視時間觀念 (需要)，所以希望下次約會的時候，你可以試著早一點起床準備 (請求)。」

平鋪直敘說出觀察，表達自己的感受而非評斷對方，然後說出自己的需要，最後提出明確、正向、可以引發具體行動的請求。

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我自認是個脾氣不好的人。

親近生侮慢。對不熟的人或是陌生人，或許會戴著面具，表現出美好的一面。但回到家卻將最真實的一面，以錯誤的說話方式，傷害著最親密的人。很多時候其實自己在開口前是有意識到這些負面情緒的，卻因為不知道怎麼好好說話，使得回應方式仍充滿尖刺。

誠如 @lin_biother 老師所說，任何模型都有其界線與極限。這套方法未必適合所有情況，但它依然提供了一套可以依循的溝通 SOP。和別人對話時，必須要很有意識地提醒自己，一旦偵測到不耐煩，就要停下來穩住，因為通常那個當下就是可能犯錯的時刻。

「命運，其實是嘴巴說出來的結果。」期許自己可以成為一個更溫暖的人。